[Blague-Barzelette] Post à blague

Une jolie petite dame, enceinte de triplés, promène dans la rue. Alors qu'elle arrive à hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit. Paniqué, le gangster tire trois fois sur la future maman et trois fait mouche en plein dans le ventre. Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes.
Par prudence, le gynéco décide de ne pas extraire les balles, car cela serait trop risqué à ce stade de la grossesse. Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un garçon, tous magnifiques et en bonne santé.
Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans. Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman :
-"Que se passe-t-il ?, mon petit chat"
-"M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie..."
-"Mais ce n'est rien, mon chou...!"
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé 14 années plutôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine :
-"M'man.. Je faisais pipi et cette balle est sortie de ma foufoune !"
A nouveau, la mère explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille de 14 ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa mère en pleurnichant. La mère blindée sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition.
-"Pas de souci mon grand ! Je sais ce qui c'est passé. Tu faisais ta petite commission, et une balle est sortie ...!"
Et le garçon de répondre :
-"Mais pas du tout, maman ...! Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le chien..."


"New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite.
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait"


Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
Bravo les mecs !!!
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement !


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!


C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?


LA CLASSE DE BLONDES...

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.

- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Silence le plus complet dans la classe...

- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...

- ???!!!

Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :

- C'est la Chine, bordel, la Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton...

- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :

- L'Amérique ?

-Oui, bravo Béatrice...et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique?

Et toutes les blondes en chœurs :

- "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!!"



Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père

- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'*** elle m'énerve.



Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein ?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?

- Rien. On n'a pas parlé de toi.


Une petite pour la soirée :
L'administration aéronautique fédérale américaine ( FAA ) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brises des avions.
Le système se compose d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du modèle de locomotive à grandes vitesse qu'ils sont en train de développer.
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet "sol-sol" a :
-explosé la vitre du train,
-traversé le fauteil du mécano,
-défoncé la console "instruments de bord"
avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges, un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité du test.
La FAA s'est donc livré à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

"IL FAUT DECONGELER LE POULET !!!"